Weihnachtsgeschichte einmal anders...

[Ela]

An einem krasskalten Abend in einer krasskahlen Gegend stapfte die fett heilige Familie durch die Botanik von Galiläa straight ins verschlafene Bethlehem. Why? Weil Graf Zahl uncoole Vibes hatte und sein Volk komplett durchzählen wollte, die Nase.
Yo, und logischerweise jetteten die auch so schnell wie möglich los, weil Mother Mary schon höchst trächtig war. Okay, die also - stapfen los, krass durch die Countryside, bis Little Bethlehem. Und, was passiert? Klar, Hochsaison, überall Touristen, no place im Hotel. Josef also ganz cool mietet sich 'ne alte Scheune, will wohl voll auf Romantik machen und so. Tragically is alles voll mit unfetten Viechern, Gestank inklusive. Naja, was soll's? Machen die das beste draus und nehmen's voll locker. Der krasse Esel kriegt erst mal das Futter unter der Nase weggezogen und Mary baut den Trog um für das little Jesusbaby. Ja, und dann wirft Mary auch schon. Josef, voll cool, nimmt sich das Baby, wickelt krasse Bandage drum rum und legt's straight in den Trog.
Meanwhile, ganz in die Nähe, hocken out of town die versifften Schafhirten rum und krakeelen sich gegenseitig die Ohren voll. Dann suddenly, Megageräuschkulisse! Der eine Checker klopft noch total vernebelt dem anderen auf die Schulter und ruft laut "Twingo", da ist auf einmal totale Panik.
Was los? Hockt da doch plötzlich ein Angel auf der Wiese, strahlt wie übergroße Energiesparlampe. Sagt der konkret: "hey, hey, calm down, easy! Legt die Steine weg und legt mal ein fettes Grinsen auf! Euch, und wenn ich sage euch, dann meine ich auch euch - euch und allen Kollegen rundum is heute die Freude presented. Joy to the world! Drüben im alten Bethlehem ist ein little Kind geborn, wo is der Saviour von alle die auf Erde rumstampfen. Düst los und guckt euch den alten Knaben selber an. Ist kaum zu übersehen. Wer legt schon sein newborn baby in einen Futtertrog?"
Gesagt, getan! Die Hirten nehmen die Beine in die Hand, aber halt! Erst kommt noch krass Sonntagskonzert, coole Lobpreissession. Dann aber nix wie los. Und? Hat der Angel nicht zu viel versprochen! Liegt da das Kind im Trog. Tatsache! Die Hirten natürlich - rennen los, downtown in die city und machen über Ortsfunk alles public.
Scheiß die Wand an, da gucken die Leute aber blöd aus der Wäsche! Das hätt wirklich keiner ahnen können.
Mother Mary is praktisch die einzige, die voll gelassen bleibt und sich krass alles nochmal im Kopp rumgehn läßt.
Acht Tage später dann wird der Kleine beschnippelt und kriegt endlich seinen Namen: Jesus !
Is das krass oder was?

[kate]

oh ela du hattest die lacher von mir auf deiner seite *lol*


ich hab mich köstlich amüsiert.

danke für die aufheiterung


lg sonnenschein

[Ela]

...gerne du liebe...dafür war es gedacht!